Walking madness

And I'm damned if I do And I'm damned if I don't

[sticky post]По-новому о старом.
masaka_alisali
Комок творческого эгоизма.

Дорогая завтрашняя я.
Просто верь в себя.
У тебя все получится.

Жизнь - штука длинная и тернистая. Еще не раз и не два ты будешь смотреть на все происходящее ошалевшими глазами и не понимать - как так? Еще много раз ты будешь упираться в стену и не видеть другого выхода, кроме как начать все сначала.

Но у тебя всегда есть эти записи, твоя память о смешном и серьезном, глупом и мудром, страшном и прекрасном.
О боли, слезах, радости и смехе.

Просто помни:
Голова высоко.
Греби-греби.
Вставай-вставай.

(no subject)
masaka_alisali
Очень, очень шумно.
**
Выходные на озере меня прокоптили, но не проветрили. Устала хорошей усталостью, но вот с отдыхом в таких условиях как-то проблематично. Хотя танцевала под дождем, пила вино из шотов и горланила песни, вспоминая слова на ходу.
**
Мучая себя угрызениями. Моего рвения "на работу" хватило ровно до первого порожка. Не перезвонили по поводу начала стажировки.. и я слилась. Сначла кормила себя сказкой "это на недельку", но вот уже вторая неделька перевалила за половину и желания нет вообще. Чувства двоякие. Почему-то стыдно, что дала задний ход. И здюсь, ибо ну что за херня?!
**
Эта погода меня убивает. Я почти не меняю горизонтального положения и моя осмысленная деятельность сводится к менее 10%. Я с удовольствием копаюсь в рефах на пининтересте и что-то откладываю, но что-то делаю через силу. Раздражает всё - постоянная возня на кухне и орущий телевизор, громыхание машин и стройка перед окнами. Минутки тишины у меня только предрассветные, когда большой город засыпает и я могу выдохнуть.
**
Короче, отходняки, как всегда. Через неделю обещают хорошую погоду (хоть бы!), и я очень надеюсь, что на этом и моя апатия рассосется.

(no subject)
masaka_alisali
Первое, что я сделаю, определившись со своим будущим - это куплю билеты в Марокко! Я скучаю по этим местам, океану, каталке, стиралке и вообще всему. Ну и да, похоже, мозгу нужна эта сэйф точка.

Я в Рязани и немного схожу с ума. Это кошмарная ситуация, когда ты любишь своих близких, но убивать хочется от их хамского поведения и вообще. Рвать, метать и орать благим матом.

Я очень здорово и прекрасно съездила в Москву. Мимими и мурмурмур. Не люди - сплошные котики, так бы и затискала.

Вообще, вроде как хотела то ли поныть, то ли пожаловаться, то ли планов понаписать. А открыла ЖЖ - и поняла что не хочу. Зачем? Настроение у меня после поездки наперекор домашней тирании прекрасное, я - счастливая и знаю, что всё будет хорошо. Разве что вот Марокко у мироздания попросить в качестве подарка на НГ. Еще есть планы на Питер и вздохи на Карелию, в очередной раз, как обычно. Но тут если с работой сложится, то скорее всего я буду почти безвылазно в городе торчать. Или наоборот. Чего гадать? поживём - увидим. Дорога рождается под ногами идущего.

(no subject)
masaka_alisali
Иногда я жалею, что не пользуюсь твитером. Вокруг же столько прекрасного!
***
Сегодня злорадствовала. Тащила сумки с провизией на роту солдат, а передо мной вальяжно так, неспешно, какая-то мелочь предпубербатная на гироскопе катила. Лафа кончилась через двести метром вместе с асфальтом. Мухаха еще раз!
***
Или вот смотрела на днях очередную мыльную оперу. Где-то посередине из дома с позором изгоняется жена, после 5 лет брака. С полутора чемоданчиками и одной сумочкой (я собрал твои вещи, увидимся в суде!).
Дом на три спальни.
5 лет брака.
Полтора чемоданчика.
Вы серьезно?..
***
Вообще настроение покорять мир. Только эти сумасшедшие рассветы в пол третьего утра ломают мне картину мира и подтачивают волю к победе.
***
А еще всем маст си фильм "Дикие истории". Прям уууух, немножко трешнячок, но как же здорово!
***
У меня с приезда мысли еще не оформились. Я пока делаю бездумно и безвольно какие-то телодвижения. Например, покупаю новые кольца. Или красивую палетку теней. А еще хожу в банк по расписанию и гуляю в награду после по кофейням. Несуразная я.

(no subject)
masaka_alisali
Просто, чтобы не потерять эту мысль.

Я уезжаю очень правильно. С грустью, страхами и надеждами, но тем не менее, правильно. Я научилась прощаться - гуляю по любимым местам, ем вкусняшки, валяюсь на травке с фраем, вижусь с людьми без ощущения "как в последний раз". Нет никакой прощальной пати или там сурового похода по барам. Наоборот, меня переполняет легкость и я большую часть свободного времени провожу рисуя, а не оплакивая судьбу или там рыдая над чумаданом.

И да, моя весенняя апатия окончательно ушла гулять до след раза. Португалия настолько меня перезагрузила, как до этого делала НЗ или Марокко. Только в этот раз не было негатива, разбитого сердца или тяжелых дум. Было много солнца, много камней под ногами и шума большой воды. Нехилый такой кусок сердца я там оставила, теперь вот в своих фотоинстазаметках черпаю вдохновение для рисунков. Что очень-очень-очень))

А вообще, не писательное у меня настроение. В голове проносится очень много вещей, которые я бы и рада запечатлеть, но жизнь всё-таки не об этом. Она об эмоциях здесь и сейчас, а не конспекте из тысяч слов. Потому что слишком много в ней вещей, которые просто не поддаются описанию. А вот сердцем их прочувствовать и зарубцевать - самое то.

Так что ждите лихого ветра, я гряду =)

(no subject)
masaka_alisali
Уже перевалило за вторую половину мая. Время не просто летит - оно на какой-то сверхзвуковой скорости.

Зиму и часть весны меня знатно проколбасило. Так всегда, когда складываешь пазлы - вроде уже вырисовывается картинка, а добавил кусочек - и всё сразу выглядит по-другому. А вообще я просто слоупок. Меня просто в один момент догнало всё, что копилось с момента переезда, но упорно откладывалось на потом. Сначала я металась и переживала - как же как же, только ведь нашла очередной смысл жизни и вот опять села на пятую точку. Быть максималистом это плохо - сама себе делаешь подлянки.

Но всё что ни делается - всё к лучшему. Я снова бодра, весела и чрезмерно самоуверенна. Вообще, это глупо, как я борюсь и страдаю от одних и тех же вещей. Легко просто говорить, что я довольна, что у меня жизнь идет по какой-то другой дорожке. Но когда 90 процентов окружения идут совсем другой дорогой - рано или поздно доходишь до критической точки. Вишенкой на торте, как ни странно, стала моя работа с детьми. До этого я к идеи материнства никак не относилась. Но когда ты год живешь, ухаживаешь и являешься частью семьи с двумя детьми - это всё таки что-то меняет. Да и просто мой район здесь - это семейный район. Идешь и повсюду видишь незримые следы присутствия детей повсюду - и начинаешь проецировать на себя. А как бы было у меня.. И так далее. Никогда не думала, что это меня может так задеть. Но задело.

Меня до нервного тика доводила мысль, что опять всё с начала. Если в Мюнхене у меня с самого начала было прибежище в лице Анки и ко, то проходить тоже самое и без поддержки.. В момент эмоциональной бури это не самая лучшая мысль.

Поэтому я поступила по старинке - побежала. Точнее, сначала убрала всё, чем себя нагрузила, а потом побежала. Внезапная поездка в Вену существенно придала мне сил, так что выбрать обратный рейс в Мюнхен через Испанию было чем-то само собой разумеющимся. А в эти выходные я лечу в Лиссабон. Три гештальта за год - о таком я и мечтать не могла в соё время =)

У всего должно быть начало и конец. У моего оперства тоже должно быть завершение и время на перезагрузку и осмысление. Так что если небо не упадет на землю - то моему приезду в Россию таки быть. Правда, от всей души надеюсь, что эта пауза не затянется надолго и уже осенью я гордо вольюсь в сообщество немецких студентов=)

(no subject)
masaka_alisali
Иногда, чтобы разорвать круг, нужно вернуться к началу.

Началом всего этого бедлама стала поездка в Россию.
Уже апрель, она была в конце февраля - а бедлам всё там же.

Ну что ж, завтра я лечу в Россию. Всё что ни делается, к лучшему. Даже вот сломанная нога у родной матери. Без этого я бы еще может попыталась другими путями решить вопрос с доками, но раз так - значит так.

Итак, дорогое мироздание, я снова в игре. Жду твоих указаний.

(no subject)
masaka_alisali
Открутите мне голову, что ли.
Жалуюсь.

Так моё непонятное состояние и не прошло. Застыло и не с места. Я вроде какие-то робкие шаги начала делать, но время по-прежнему убегает сквозь пальцы, а я ни на чем не могу сосредоточиться.

Мама попала в больницу. С каким-то кошмарным переломом голеностопа. Вот где начинаешь рвать волосы на всех местах. Похоже, она там почему-то без телефона, а у меня толком и контактов ничьих нет. Отец вчера рассказала всё, что он знал на тот момент, и на этом всё. Чувствую себя ужасно. Вчера я очень хотела хоть куда-нибудь себя деть, но все были заняты. Я даже плюнула на принципы и сама Кози написала, попросив поддержки. Угу. Только выбесилась еще больше, так как понадеялась и ждала дома, не решив куда-то ехать одна. Еще реветь на улице мне не хватало.. В общем, это жирнейшая точка, потому что овер, нельзя так с людьми. Еще одна история в копилку - это что вообще такое было?..

Ничего не хочется. Сплю до головной боли. Пересмотрела всё, до чего руки дотянулись, уже все кончилось, а занять себя так и нечем. Заниматься чем-то полезным вызывает приступ тошноты. Как развеяться - не знаю.
***
И ровно после этих строк я зачем-то открыла карту Германию и стала смотреть цены на билеты до ближайших городов.
В итоге завтра вечером еду в Вену на выходные.
Так и живем.

(no subject)
masaka_alisali
Степень квадратности моей головы можно измерить объемом кружки кофе, что стоит рядом. Первый раз в жизни взяла большую, это реально как суповая порция. И это не первая порция кофе. То-то у меня руки дрожжат.

Хотя, на самом деле, дрожжат они совсем не по этому. Я просто приехала в свою любимую кофейню и открыла требования по поступлению и вот пишу списки, письма и тд. Спустя хрен знает сколько времени я решилась и начала что-то делать.

И это страшно.

А перед этим я встретилась с Ником и, наконец-то, поняла суть своей проблемы и страха. Вот уж воистину, понять себя можно только в попытке объяснить что-то кому-то другому. Так что постепенно от фраз "я не знаю" в процессе разговора я смогла это сделать. Пусть и коряво, зато на английском.

Я боюсь того, чем я привыкла гордиться. Своего бесконечного движения без привязки к одному месту. Проблем, которые раньше казались мне незначительными препятствиями, а на деле я об них чуть ноги не переломала. Но попробую по порядку.

С какого-то возраста я стала с упертостью барана ставить цели за рамками зоны комфорта и упорно ломать границы. Раз за разом. Ставки росли, опыт тоже. Так, круг за кругом я сначала дошла до переезда в Москву, а потом - до самолета в Мюнхен в один конец. Я всегда была максимально самоуверенна, даже самонадеянна. Мой девиз - пан или пропал, не попробуешь - не узнаешь. И я пробовала, со стиснутыми зубами\кулаками. и всё у меня получалось. Не то чтобы вот прям всё и чтоб перфект, но получалось и на руках был результат.

Но вот год назад я решилась на Германию. И, конечно же, ожидания и реальность - это две разных истории. И многие вещи, в которых я была уверена не сбылись, и это изрядно подорвало мою невозмутимость.

А еще есть Новая Зеландия. Я поняла, что это моё место на вырост, на более спокойную версию меня. Но как такой версией стать? Я взрослее, но шило что-то не торопится уменьшаться.

Но проблема даже не в этом. Я просто уже много раз начинала все с нуля. Ground zero. И круг за кругом в моей жизни что-то отваливалось. Немудренно, но.. Но это-то и страшно. Я сейчас живу с осознанием, что мне, при том раскладе, что я себе так счастливо напридумывала, минимум дважды, а то и больше раз опять начинать сначала.

А люди не становятся младше. В том плане, что уже сейчас, в 26 среди сверстников мне оказалось тяжеловато найти компанию и друзей. А дальше?

Люди обрастают привычками, бытом, заводят семьи, успокаиваются. А меня всё также несет куда-то вперед без какой-то цели и причины. И мне страшно - а не ошибка ли это? Не пропасть ли? Может, стоит остановиться? Уцепиться за настоящее? Выбрать что-то еще? Что, что делать, чтобы не пожалеть?

У меня нет знакомых или друзей с хотя бы похожим бэком. Я пробираюсь на ощупь, постоянно изобретая велосипед. я понятия не имею, чего ожидать, что еще кинется мне под ноги, надеясь лишить равновесия. Это похоже на манию или паранойю - я теперь боюсь "засады" от самых простых вещей. Всё-таки этот год очень сильно подрезал мне крылья. И на некоторые грабли я вот от слова совсем больше не хочу наступать. Поэтому внутри меня есть ощущение, что я стою на минном поле - шаг влево, шаг вправо - и бабаах! А может и нет. Но вот проверять на своей тушки не хочется.

И я застыла. В дурацкой позе кракозябры. И пытаюсь изобрести какой-то безопасный способ отсюда выбраться.

Но вы же понимаете, что такого нет? Его вообще в природе не существует, ни для кого и ни для чего. Так или иначе риски есть всегда.

А у меня не риски - у меня же всё время прыжки в пропасть. А раскроется парашют или нет - хрен его знает. Обычно даже парашюта кк такового нет, так, одна иллюзия присутствия.

Такие вот дела. Это не страх перед неизвестным - это страх уже изведанной, сложной самой по себе дороги, которая к тому же обещает мне еще неприятностей сверх, при любом раскладе. Конечно же, хорошестей тоже должно привалить - но хорошести не страшат, но в данном случае и не подбадрривают, поскольку они абстрактны, а вот шишки от всяких траблов прошлого до сих пор побаливают. Парадокс, слишком много опыта хуже, чем его отсутствие. Решится на что-то в "романтическом" ореоле приключения намного легче, чем уже раз хлебнув с этим дерьма и отдавая отчет, что это не то, что хочется повторять по своей воле.

Вот так я сама себя в тупик завела.

Хорошая новость, что я хотя бы сформулировала проблему. А имея вопрос, можно попробовать и ответ поискать. Плохая - это всё, что я написала выше. Бег ради бега уже не прельщает, а всё остальное пока ощущается слишком абстрактно. Слишком много негатива накопилось, которого вроде как и нет, но осадок то тут, то там всплывает.

Короче, буду думать.

(no subject)
masaka_alisali
Уже саму раздражает это тотальное отсутствие настроения делать что-либо. Но оно упорно не лезет в плюс дольше чем минут на 15. Хз что такое. Давно у меня такой апатии не было. Периодически впадаю в этакий дзен, когда это сродни тому, что ты радуешься и наслаждаешься происходящему, но при этом как решето. Просто пропускаешь через себя и в этот самый момент тебе вроде как и неплохо. Поэтому питаюсь одним сладким, почти каждый вечер варю какао и жру что-нить шоколадосодержащее.

Пока не понимаю, как себя раскрутить и из этого всего выйти..

?

Log in