Walking madness

And I'm damned if I do And I'm damned if I don't

[sticky post]По-новому о старом.
masaka_alisali
Комок творческого эгоизма.

Дорогая завтрашняя я.
Просто верь в себя.
У тебя все получится.

Жизнь - штука длинная и тернистая. Еще не раз и не два ты будешь смотреть на все происходящее ошалевшими глазами и не понимать - как так? Еще много раз ты будешь упираться в стену и не видеть другого выхода, кроме как начать все сначала.

Но у тебя всегда есть эти записи, твоя память о смешном и серьезном, глупом и мудром, страшном и прекрасном.
О боли, слезах, радости и смехе.

Просто помни:
Голова высоко.
Греби-греби.
Вставай-вставай.

(no subject)
masaka_alisali
Иногда, чтобы разорвать круг, нужно вернуться к началу.

Началом всего этого бедлама стала поездка в Россию.
Уже апрель, она была в конце февраля - а бедлам всё там же.

Ну что ж, завтра я лечу в Россию. Всё что ни делается, к лучшему. Даже вот сломанная нога у родной матери. Без этого я бы еще может попыталась другими путями решить вопрос с доками, но раз так - значит так.

Итак, дорогое мироздание, я снова в игре. Жду твоих указаний.

(no subject)
masaka_alisali
Открутите мне голову, что ли.
Жалуюсь.

Так моё непонятное состояние и не прошло. Застыло и не с места. Я вроде какие-то робкие шаги начала делать, но время по-прежнему убегает сквозь пальцы, а я ни на чем не могу сосредоточиться.

Мама попала в больницу. С каким-то кошмарным переломом голеностопа. Вот где начинаешь рвать волосы на всех местах. Похоже, она там почему-то без телефона, а у меня толком и контактов ничьих нет. Отец вчера рассказала всё, что он знал на тот момент, и на этом всё. Чувствую себя ужасно. Вчера я очень хотела хоть куда-нибудь себя деть, но все были заняты. Я даже плюнула на принципы и сама Кози написала, попросив поддержки. Угу. Только выбесилась еще больше, так как понадеялась и ждала дома, не решив куда-то ехать одна. Еще реветь на улице мне не хватало.. В общем, это жирнейшая точка, потому что овер, нельзя так с людьми. Еще одна история в копилку - это что вообще такое было?..

Ничего не хочется. Сплю до головной боли. Пересмотрела всё, до чего руки дотянулись, уже все кончилось, а занять себя так и нечем. Заниматься чем-то полезным вызывает приступ тошноты. Как развеяться - не знаю.
***
И ровно после этих строк я зачем-то открыла карту Германию и стала смотреть цены на билеты до ближайших городов.
В итоге завтра вечером еду в Вену на выходные.
Так и живем.

(no subject)
masaka_alisali
Степень квадратности моей головы можно измерить объемом кружки кофе, что стоит рядом. Первый раз в жизни взяла большую, это реально как суповая порция. И это не первая порция кофе. То-то у меня руки дрожжат.

Хотя, на самом деле, дрожжат они совсем не по этому. Я просто приехала в свою любимую кофейню и открыла требования по поступлению и вот пишу списки, письма и тд. Спустя хрен знает сколько времени я решилась и начала что-то делать.

И это страшно.

А перед этим я встретилась с Ником и, наконец-то, поняла суть своей проблемы и страха. Вот уж воистину, понять себя можно только в попытке объяснить что-то кому-то другому. Так что постепенно от фраз "я не знаю" в процессе разговора я смогла это сделать. Пусть и коряво, зато на английском.

Я боюсь того, чем я привыкла гордиться. Своего бесконечного движения без привязки к одному месту. Проблем, которые раньше казались мне незначительными препятствиями, а на деле я об них чуть ноги не переломала. Но попробую по порядку.

С какого-то возраста я стала с упертостью барана ставить цели за рамками зоны комфорта и упорно ломать границы. Раз за разом. Ставки росли, опыт тоже. Так, круг за кругом я сначала дошла до переезда в Москву, а потом - до самолета в Мюнхен в один конец. Я всегда была максимально самоуверенна, даже самонадеянна. Мой девиз - пан или пропал, не попробуешь - не узнаешь. И я пробовала, со стиснутыми зубами\кулаками. и всё у меня получалось. Не то чтобы вот прям всё и чтоб перфект, но получалось и на руках был результат.

Но вот год назад я решилась на Германию. И, конечно же, ожидания и реальность - это две разных истории. И многие вещи, в которых я была уверена не сбылись, и это изрядно подорвало мою невозмутимость.

А еще есть Новая Зеландия. Я поняла, что это моё место на вырост, на более спокойную версию меня. Но как такой версией стать? Я взрослее, но шило что-то не торопится уменьшаться.

Но проблема даже не в этом. Я просто уже много раз начинала все с нуля. Ground zero. И круг за кругом в моей жизни что-то отваливалось. Немудренно, но.. Но это-то и страшно. Я сейчас живу с осознанием, что мне, при том раскладе, что я себе так счастливо напридумывала, минимум дважды, а то и больше раз опять начинать сначала.

А люди не становятся младше. В том плане, что уже сейчас, в 26 среди сверстников мне оказалось тяжеловато найти компанию и друзей. А дальше?

Люди обрастают привычками, бытом, заводят семьи, успокаиваются. А меня всё также несет куда-то вперед без какой-то цели и причины. И мне страшно - а не ошибка ли это? Не пропасть ли? Может, стоит остановиться? Уцепиться за настоящее? Выбрать что-то еще? Что, что делать, чтобы не пожалеть?

У меня нет знакомых или друзей с хотя бы похожим бэком. Я пробираюсь на ощупь, постоянно изобретая велосипед. я понятия не имею, чего ожидать, что еще кинется мне под ноги, надеясь лишить равновесия. Это похоже на манию или паранойю - я теперь боюсь "засады" от самых простых вещей. Всё-таки этот год очень сильно подрезал мне крылья. И на некоторые грабли я вот от слова совсем больше не хочу наступать. Поэтому внутри меня есть ощущение, что я стою на минном поле - шаг влево, шаг вправо - и бабаах! А может и нет. Но вот проверять на своей тушки не хочется.

И я застыла. В дурацкой позе кракозябры. И пытаюсь изобрести какой-то безопасный способ отсюда выбраться.

Но вы же понимаете, что такого нет? Его вообще в природе не существует, ни для кого и ни для чего. Так или иначе риски есть всегда.

А у меня не риски - у меня же всё время прыжки в пропасть. А раскроется парашют или нет - хрен его знает. Обычно даже парашюта кк такового нет, так, одна иллюзия присутствия.

Такие вот дела. Это не страх перед неизвестным - это страх уже изведанной, сложной самой по себе дороги, которая к тому же обещает мне еще неприятностей сверх, при любом раскладе. Конечно же, хорошестей тоже должно привалить - но хорошести не страшат, но в данном случае и не подбадрривают, поскольку они абстрактны, а вот шишки от всяких траблов прошлого до сих пор побаливают. Парадокс, слишком много опыта хуже, чем его отсутствие. Решится на что-то в "романтическом" ореоле приключения намного легче, чем уже раз хлебнув с этим дерьма и отдавая отчет, что это не то, что хочется повторять по своей воле.

Вот так я сама себя в тупик завела.

Хорошая новость, что я хотя бы сформулировала проблему. А имея вопрос, можно попробовать и ответ поискать. Плохая - это всё, что я написала выше. Бег ради бега уже не прельщает, а всё остальное пока ощущается слишком абстрактно. Слишком много негатива накопилось, которого вроде как и нет, но осадок то тут, то там всплывает.

Короче, буду думать.

(no subject)
masaka_alisali
Уже саму раздражает это тотальное отсутствие настроения делать что-либо. Но оно упорно не лезет в плюс дольше чем минут на 15. Хз что такое. Давно у меня такой апатии не было. Периодически впадаю в этакий дзен, когда это сродни тому, что ты радуешься и наслаждаешься происходящему, но при этом как решето. Просто пропускаешь через себя и в этот самый момент тебе вроде как и неплохо. Поэтому питаюсь одним сладким, почти каждый вечер варю какао и жру что-нить шоколадосодержащее.

Пока не понимаю, как себя раскрутить и из этого всего выйти..

(no subject)
masaka_alisali
Состояние дебильное.
То ли откат с Нз прилетел, то ли Россия матушка вомпэрка - но факт есть факт, с момента возвращения я как амёба. Ничего не хочется, ничего не делается. Просто лежу, читаю запоем и вот сериалы-киношки пачками трескаю. Всё. И при этом всё как обычно - что-то внутри истошно орёт ДЕДЛАААААААЙН, мы все умрёёёёёём, поднимай жопу и работай давай уже!!!!11!!!!!!1!! Но гхыр вам всем, отвечает то нечто, что завладело телом и идёт делает очередную порцию какао или там вафлю тащит под кофеек. И всё, осознанная деятельность на этом заканчивается. Может, прозвучит как оправдание, но я считаю, что яна франк права - если тебя укладывает, то какое-то время надо не сопротивляться и честно отлежать, пока не засвербит опять в одном месте. Я думала, мне хватит первой недели. Но эта вторая неделя порадовала бесконечными весенними дождями и полным отсутствием мотивации. Поэтому продолжила спать до полудня и не делать ничего.
Но такое не может длиться вечно. Я сегодня оплатила языковую школу, харэ. Завтра-послезавтра пройдет платеж, так что с пн хочешь-не хочешь, а давай дружочек опять. Это правда уже горящей попой, и проблемами и вырванными волосами попахивает, потому что я так и не выяснила полностью что и как мне нужно сделать для поступления. Сама себе злобный Буратино. Надеюсь, Мироздание меня простит и я не просрала все свои возможности в этом бесконечном оттягивании момента икс.

Мне просто страшно. Только и всего.

А еще одиноко. Может поэтому так кроет после России? Всё-таки здесь я никак не налажу свою жизнь так, чтобы она вертелась без моих выстраданных усилий.

А еще весна и вечные вздохи по покалеченной личной жизни. Они у меня два раза в год - в октябре и марте, по расписанию прям Х) Кози опять натворил какую-то неведомую хню, так что при встрече, если такая еще будет, я клятвенно пообещала себе устроить чисто итальянскую сцену. Ибо нехер.

Спустя месяц мы, наконец-то, завтра увидимся с моими латиноамериканскими подружками. А там меня анкина шефиня позвала на сюрприз-пати, что было очень приятно. Потому что немцы меня игнорят =) Вздыхали с Анкой - по прошествию такого куска времени мне правда жаль, что у Бенни такой вот пунктик и он меня как "человека" не воспринимает. А может и к лучшему? Хз, короче.

А вообще да, мне иногда вздыхается, обо всём по чуть-чуть. Но на улице таки пробилось солнышко, хоть и холодина от сырой земли, пахнет весной. Мне бы поменьше жить в пригороде и с детьми общаться, а больше двигаться и со взрослыми время проводить. А то реально, мир как-то сузился и потускнел. Благо это не первый раз, я знаю, что после всё наладится и я ещё ухну в новую прорву дел. Главное, чтобы нужный момент не был профукан - это единственный страх, который каждый год в этот период не даёт просто наслаждаться, а постоянно изводит и накручивает нервы.

(no subject)
masaka_alisali
Read more...Collapse )

(no subject)
masaka_alisali
Я такая счастливая.

Ценить

(no subject)
masaka_alisali
Собирать чемодан еще никогда не было так легко. Пижама, запасные джинсы, пара кофт, блестяшка на выход,толстовка и пара смен белья. Вот и весь багаж. Сверху кинула два проектных блокнота, брашпены, линеры и упаковку карандашей. Пленилась даже в пенал перекладывать, так упаковками и покидала. Он не просто пустой, он вообще пустой)) Но при этом лететь с набитым рюкзаком не хочу - есть планы кое-какие вещи\книги взять из дома. Так что одним пальчиком покатаю розовый чумаданчик)

Я, на самом-то деле, прокрастинирую. Мне надо сделать тренировку, принять душ да лечь спать - вставать мне с петухами, в 6 часов. Все упирается в сделать тренировку Х) Надо батенька, надо. Но влооооом. Но нааааадо. Тот самый случай, когда есть такое слово - надо.

Трип в Россию меня выбьет из моего планера, но какие-то штуки я хочу продолжать делать. К примеру, на этой неделе я могу похвалиться, что честно не филонила, кроме трени и итальянского в пн. Но я там с 8 утра так задолбалась и в принципе такую активность в течении дня развела, что это было и правда овер.

Немецкий: Лингоду я отбарабанила, топики писала в срок и даже начинаю нарабатывать опыт по исправлению своих типичных ошибок. А еще писанина помогает пробелы в грамматике выявить. Ну и дуолинго, который раздражает повторениями, но надо - значит надо.

Буковки честно писала каждый день. Очень радует, что нет моего вечного максимализма всё делать идеально - ах, такой красивый блокнотик в проекте на корню загубила! Загубила, смирилась, делаю дальше. Не выпендриваюсь, не ищу каких-то приемов или шрифтов там - просто пока как рука ляжет, ну и композицию отрабатываю. Поскольку марафон аккурат к концу моего российского трипа должен закончиться, то блокнотик и маркеры для каллиграфии тоже кинула - времени должно быть достаточно по страничке в день продолжить.

Гитара. Тоже горжусь, я пусть коряво, но хожу по аккордам. Так странно, когда последний раз брала ее в руки до НГ, не получалось даже ползать - не слушались пальцы. А взяла сейчас - и как будто те тренировки усвоились, инсталяция завершена успешно. Со второго дня уже так бодренько отработала старую связку и теперь просто смену аккордов отрабатываю. Это прогресс и свет в конце тунеля. Правда беру ее в руки тоже слегка через силу, пальцы достаточно быстро устают и сами упры скучно делать по 30 минут Х) Спасаюсь кинематографом в процессе. И сила воли, куда без неё.

Спорт идёт, пусть и через не хочу. Когда я проанализировала причину, то поняла, что дело в большой нагрузке. Я оставила себе оч мало времени на дуракаваляние, реально, стараюсь все время чем-то из актуального списка заниматься. И это напрягает мою ленивую жопу. А спорт - это же сразу считай минус час жизни. И усталость. И понимание, что попой к верху уже не будет времени поваляться - работа зовёт. Это если утром. А если как сейчас - то уже просто усталость и нежелание убиваться в ноль. Пока продолжу так, через не хочу. Ибо результат есть, и немаленький. А там доживу месяц до весны-весны - и можно будет опять бегать. И вообще легче станет (надеюсь).

Из другой гордости этой недели - мой бедный инктобер рас Х) Я к нему таки вернулась. Докрасила всё, что было чисто лайном ещё с ноября, и начала делать след странички. Придумала, куда это можно будет пихнуть в будущем, записала идею в блокнотик, порадовалась. Но а по факту - это хорошая практика, ибо опять таки, максимализм сделать супер красяво уже потерян, а закончить блокнот надо. Вздыхаю на свои кривые руки, ну а куда деваться.

Ну и итальянский, которым я тоже каждый вечер пусть 20 минут и перед сном, но даже в полуневменяемом состоянии да позанимаюсь. Возможно, это уже овер, но я ловлю себя на этих мелких радостях, что я эти простые слова\предложения постепенно запоминаю и понимаю. Так что пока креплюсь и не выкидываю его, хотя 3 иностранный - это мда, звучит.

А гуглинг нормально я так и не сделала. Похоже, внутренне я уже решила, что вот этот уни и точка. По нему, кстати, вся инфа в ванноут аккуратно выписана, дерзай в любой момент. Похоже, не светит мне жить в Берлине, мироздание намекает. Что странно, мне как-то так супер ярко\явно это грезилось.

И да, я опять оставлю за кадром все мои именно что мысли, размышления, истории и байки. Они как бы есть, но их как бы и нет. Они именно так и идут - бэкграундом у планера.

А тем временем я решила поддаться провокации организма и пойти спать. Ибо заполночь, прокрастинация выполнена успешно Х)
Всем хороших выходных!

(no subject)
masaka_alisali
Парам-пам-пам.

Подвела итоги прошлой недели с учетом планера. Который, на самом деле, служит мне фиксатором, чем реально указывающим что делать) Тем не менее скил "надо" качается. Ввела гитару, начала марафон по леттерингу. Спорта было меньше, чем планировала, реально ленилась. Зато был бассейн с Анкой и кикбокс тренировка в выходные, что не может не радовать. Да и вообще впервые сделала полный HIIT, что тоже говорит об успехах.

Леттерингом недовольна, но горжусь. Это правда интересно, без практики некуда. Спецом под это дело мне подвернулся блокнот, который ровно на 20 страниц с плотной бумажкой - плюс обложка 21. Купила спецом под марафон, ведет себя идеально! Довольна как нельзя. Похоже, это будет первым реально "завершенным" проектом. И это несказанно воодушевляет. Хотя я не теряю надежды закончить инктобер рас до конца февраля, как и планировала. Но по факту это надо как-то сделать в России, что пока не выглядит особо реальным, но я попробую =)

Выходные провела чудесно, в обнимку с ноутбучком и подушкой. Как-то захотелось устроить себе кинодень, так что почти всю субботу я наслаждалась новинками кино, успевшими пройти мимо меня. Было чудесно. Также меня невзначай подсадили на Вествуд, в который я влипла и потому прокрастинировала и саботировала большую часть вечеров на рабочей неделе - меня вштырило, не успокоилась пока не досмотрела. Сейчас у меня Кукольный дом, но он не по раскручивающейся идет, что вполне позволяет жить. Тем не менее воскр я провела более чем продуктивно - написала топики по немецкому, и вот сделала 5 из 7 недельных заданий по буковкам. Еще и с Анкой встретилась на языком почесать. Так что галочка у меня стоит, успех.

На завтра мы решили с моими горячими латиноамериканскими девчонками идти праздновать 14 валентина в кино, на очередные 50 оттенков) Перед этим строю планы проснуться и поплавать в бассейне, чтобы полностью освободить себе утро четверга. Ибо это мой дедлайн по списку универов. Ох, как-то это всё зыбко и шатко, неуютно мне и стрёмно. Если честно, то внутренне я уже выбрала тот самый найденный вуз, просто внутренний педант требует довести дело до конца и накопать себе запасных вариантов. И, собственно, досканально изучить, как подавать заявку непосредственно в мой вуз мечты.

За сим откланиваюсь.

?

Log in