Walking madness

And I'm damned if I do And I'm damned if I don't

[sticky post]По-новому о старом.
masaka_alisali
Комок творческого эгоизма.

Дорогая завтрашняя я.
Просто верь в себя.
У тебя все получится.

Жизнь - штука длинная и тернистая. Еще не раз и не два ты будешь смотреть на все происходящее ошалевшими глазами и не понимать - как так? Еще много раз ты будешь упираться в стену и не видеть другого выхода, кроме как начать все сначала.

Но у тебя всегда есть эти записи, твоя память о смешном и серьезном, глупом и мудром, страшном и прекрасном.
О боли, слезах, радости и смехе.

Просто помни:
Голова высоко.
Греби-греби.
Вставай-вставай.

(no subject)
masaka_alisali
То, что ночью казалось истерикой, на самом деле было прорвавшейся плотиной. Не было слез, только скрученные нервы да рвущиеся из-под пальцев крики.

Я так и не смогла заснуть. Подсознание решило мне наглядно показать всё то, что я столько лет так глубоко закапывала. Только уже с осмыслением, с накладкой всех тех выводов, которые я успела сделать за эти дни..
***
Видят боги, Сашка никогда не сможет понять, а точнее, прочувствовать всё то, что случилось со мной из-за него. Казалось бы, прошло 8 лет. И где-то здесь есть записи, как я торжественно, года 3-4 назад, в очередной раз этот гроб всплывший перезакапывала и клятвенно самой себе обещала, что теперь-то уж точно навсегда..
***


Как объяснить кому-то, что когда в твоей жизни появляется человек, который затыкает в ней все дыры и щели - то он становится всем? Потому что вспоминать, как жилось до него кажется чем-то невыносимым. И ты старательно это всё забываешь. И человек просто становится всем.

Старшим братом. Тем самым защитником, который тебя бросил и ушел.

Отцом, который гордится, дает мудрые советы и обращается с тобой как с маленькой девочкой.

Лучшим другом, которому можно рассказать всё на свете, кто всё поймет и всегда на твоей стороне.

Соратником и вдохновителем, с которым так интересно соперничать и творить.

Первой настоящей любовью. С первого дня, с первого взгляда. Кого я безуспешно искала глазами почти 2 года, к которому все эти два года возвращалась мысленно "а если бы..".

Он стал не просто частью жизнью, а самой жизнью. Всё, что было важно, имело значение - всё это было связано с ним. Только уткнувшись в него, спрятавшись в его объятьях я могла действительно расслабиться и пореветь. Становилось легче.

С ним я писала, как сумасшедшая. Я рисовала, мечтала, верила. Потому что была стена, оплот, место, где я могу спастись от любых бед.

Я любила его 5 лет. А потом меня просто вышвырнули.
Назад в жизнь, которой я уже не умела жить сама. К родителям, у которых была война. Яростная и отчаянная, а я просто стояла под перекрестным обстрелом.

Я не верила. Не могла. Я просила. Умоляла. Я плакала, стоя на коленях. Я пыталась поговорить.
А он, ничего не замечая, обрывал и втаптывал, обесценивал, уничтожая вместе с тем и меня.

А дома меня ждали родители на гране развода. Безденежье. Плачущая мама, которую я пыталась утешать. Мне нужно было ей доказать что я сильная и не стоит плакать - я взрослая, я справлюсь. Потому что брат бросил, значит это должна сделать я. И я пошла на работу. Я тянула учебу, не зная, будут ли деньги на следующий семестр. И снова успокаивала маму. А потом сбегала из дома, потому что мама не должна была видеть моих слез, я должна была быть сильной для нее. И бежала к нему. И плакала, и просила, и умоляла..

И в какой-то момент я умерла. Слезы кончились. Силы просить кончились. Жизнь кончилась.

Именно тогда я перестала по-настоящему рисовать. Это осталось в другой жизни.
Много чего осталось в той жизни. Мои глаза. Ночи на подоконнике, когда я встречала рассветы и писала.
Музыка в моей голове.
Оборвались слова.

Я не поняла, что случилось. Я испугалась.
И снова побежала к нему. На тот самый концерт в ДК, где увидела закрашенный пояс.
Черной краской по серебру. По надписи защитник. По волку, который охранял лису.
А в следующий раз он уже был не один.

Меня забыли. Заменили.
Меня никогда не любили.
Я умерла.. но никому уже до этого не было дело.

Она читала те же книжки, что и я. Говорила те же мысли. Она рисовала и очень искренне улыбалась.
И смотрела на него моими глазами.

Это было слишком больно. Только плакать я уже не могла.
И я ушла.
В последний день весны.

Я не могла его ненавидеть и всю ненависть, обиду, зло - всё досталось ей. Слишком похожей, словно в насмешку.
Я шла и клялась. И, если подумать, я эти клятвы сдержала.

Кроме одной.
Забыть.
И счастливо жить дальше.

(no subject)
masaka_alisali
Болит голова.
Похоже, придется отказаться и от кальяна. За последний год я очень сильно сократила винопитие, потому что даже два бокала могут повлечь плохое самочувствие. Пьянки ради пьянок вызывают отвращение и тошноту заранее. Чаю мне, а лучше просто воды. А теперь вот и от кальяна тошно. Хорошо хоть кофе я люблю по-прежнему. Хоть какая-то отрада.

До этой ночи я никогда по-настоящему не жалела о прошлом. Всегда была нерушимая вера в светлое будущее и твердокаменная уверенность - так надо. Это все для чего-то надо. А впереди будет лучше. Обязательно будет, ты только потерпи. Поднапрягись как следует, просто так ничего не дается, но ждать недолго.

А сейчас, когда я уставшая, разбитая, изнечтоженная своей непроходящей депрессией, войной за независимость, за каждый кусочек адекватного настоящего.. Я жалею. До зависти, до ненависти, до крика. Я жалею о том, как меня растоптали. Я жалею и плачу о той маленькой девочке, которую 10 лет пинали, предавали, скручивали в узел, пока она не сломалась и не появилась я. Та, которая должна была терпеть и прогрызать этот идиотский путь к лучшему и светлому. Молча сносить все обиды, быть хорошей для всех, не имеющей права проявить слабость и упаси тебя все почитаемые боги хотя бы заикнуться о просьбе помощи. Сама, все сама. Терпи и грызи, грызи и терпи. А проявляешь слабость, кому-то открываешься, пытаешься опереться - получай по полной. Чтобы неповадно было. Терпи и грызи.

У меня отобрали детство. Потом отобрали студенчество. Теперь просто отбирают жизнь. Всегда надо, всегда должна. Но как ни пытайся - ты всегда "не". Недостаточно хороша. Недостаточно реализованна. Недостаточно самостоятельна. Неудачница.

Я плакала и думала, что когда вырасту, станет легче. Что оценки кончатся. Что хоть когда-нибудь не найдется мерила как надо. Или что я буду соответствовать.

Выросла. И плачу, потому что выросла. Потому что не горят глаза и уже много лет не горели. Потому что не гуляла с друзьями, не бузила с одногруппниками, не мечтала, не творила. Не жила. Закаляла сталь. Ковала железо. Строила, строила, надстраивала, пристраивала. Только вперед, гнаться, бежать, лететь. К этому светлому будущему. Чем шустрее перебираю лапками, чем больше взваливаю - тем, конечно же, оно быстрее наступит и я успею. Нагуляться, намечтаться. накуролесить.

А прибежала к депрессии, нервному срыву и полной потере себя. Опыт? Жрать дерьмо лопатами и говорить за это спасибо? Бояться открыться людям, потому что я же плохая, они увидят и я опять буду никому не нужна? Научиться врать на каждом выдохе, чтобы не сомневаться и верить самой себе? Бесценный опыт. Пристрелите.

Я устала быть хомячком в клетке. Я девять лет в рабстве у мифического завтра. У того, чего нет и что не может взять и появиться. Потому что овеществленное завтра - это то самое дерьмо на лопате. Кушать подано, не обляпайтесь.

Верните меня назад. Я никому ничего не буду доказывать. Я не буду крошить своё сердце, чтобы покормить перелетных птиц. Я буду жить и дышать, на три счета, с пряным спасибо на выдохе. Я буду безумной сумасбродкой, коллекционеркой чужих снов, феей для исполнения желаний. С сумасшедшими глазами, с перчинкой а языке. Жить на одном кофе, думать музыкой, разговаривать руками. Я прощу своей взрослой мудростью, отпущу талой водой, развею песком времени сквозь невидимые пальцы. Я построю очаг из камней на сердце и разожгу там огонь. Моим счастьем будет мимолетность, а мудростью смех. Будет вера в себя, в других, в это бесконечное небо. Не буду жить как правильно, а просто буду жить - и это уже будет правильно. Со своей природной смелостью, с приобретенной решимостью, без горечи обид и сожалений.

Тошно это, сожалеть. Невыносимо понимать, какой огромный крюк сделан, чтобы прийти к тому же самому.

И не говорите мне "все к лучшему". Я была в этом завтра. И больше в него не верю.

(no subject)
masaka_alisali
Ну что, поехали.

Говорят, как встретишь новый год, так его и проведешь. Всегда считала, что есть в этом зерна истины, но как это работает не понимала. На этот канун боя курантов вывела новую теорию - дело в самой сильной эмоции за время празднования. Именно она отпечатается где-то на подкорке программированием ближайших событий. Есть в этом разумное начало - если в момент празднования вас накрывает тоска или злость или что-то еще, то это явно звоночек о проблемах, которые еще разгребать и разгребать.

У меня есть традиция - нг и свой др я стараюсь отмечать как-то по-разному. Когда вариантов не так много, в том плане чтобы взять билеты и умотать на другой край земного шара, я пытаюсь хоть как-то с учетом возможностей разнообразить. В этом году я впервые поехала в центр смотреть на городской салют. Гуляли, болтали, творили идиотизм. И именно какой-то задорный смех, глупости, успеть за 60 секунд - именно это запомнилось мне в эту ночь. Так что, будем надеяться, этот год реабилитируется за прошлый. Точнее, у меня, наконец, появятся силы творить великие дела.

Сижу в бине, смотрю на ночной урашенный город. Кофе, наушники со старым плейлистом. Почему-то в этот момент кажется, что возможно абсолютно всё. Знаете, давно такого хорошего и искренего чувства не было. По-моему, это счастье =)

Случайности неслучайны. Сегодня ночью я сидела в машине на парковке макдака, пила кофе с абсолютно незнакомым человеком до 6 утра, рассказывала о себе и получала огромный фидбек восхищения. И это тоже было круто. Как-то забываешь, что твои достижения действительно имеют место быть, когда они выражены не квадрометрами, 4 колесами с мощным двигателем или семейной идиллией. У меня огромный багаж впечатлений и опыта. Байки, шутки, переживания. Налетанные часы, натоптанные километры. И это моё, этого не мало и не много, это не хуже, чем у топовых блогеров-путешественников. Это лучше, потому что было со мной. И это тоже стоит записать на лоб и каждое утро видеть в зеркале.

Много всего вертится в голове хорошего, доброго, вечного. Иногда самая лучшая встряска -это отпустить вожжи и просто насладиться моментом. Драйв, кураж, идиотизм - вот это вот всё, щедро приправленное музыкой, ритмом и желанием гореть как можно ярче. Смешно, какие мы всё зависимые от того, что происходит вокруг.

(no subject)
masaka_alisali
Вторую ночь очень плохо сплю. После того, как сняли швы с десны, заморозка окончательно рассосалась и ощущения, скажем так, неприятные. Как подумаю, что второй зуб мудрости будет извлекаться также, настроение не улучшается.

У всех нг и соответствующее настроение, а у меня, кхм. Скажем так, его нет. Ощущение усталости и неприязни к миру. Январь у меня официальный месяц начала телодвижений. Если это не поможет, обращусь к Вете за координатами доктора. Дикий удар по самооценке, но деваться некуда.

Списался отец. Спустя час я свалила в бин, не могу. Нет границ у человека, никаких. В моём состоянии защищаться просто бессмысленно, я сразу становлюсь очень агрессивной. То ли ещё будет после полуночи.. Радужные перспективы, короче.

Итоги года.. Странные. Это самый насыщенный по путешествиям и самый провальный по другим фронтам год. Мало что поняла и переосмыслила. Не было новых людей. Каких-то свершений, которыми бы я гордилась. Как-то сквозь пальцы утек, был и не было. Загаданное сбылось, а поставленные цели провалились.

Мне не нравится мой пессимизм. Нужна встряска, вдохновение, мотивация. Сила воли у меня есть, а вот применить её получается далеко не ко всему и не всегда.

Желаю себе дороги. А смысл.. Жила без него - и дальше проживу.

(no subject)
masaka_alisali
Я скучаю.

Ели честно, три этих года как в тумане. Три года, как я потеряла точку отсчета и никак не приду в себя.

Можно сколько угодно говорить, что я пережила его смерть. Только это неправда. Я всеми силами открещиваюсь от этой памяти, но иногда плотину прорывает.

Мой самый частый, повторяющийся сон за эти года - что он жив. Что это всё розыгрыш, фарс, ошибка. Большая пребольшая глупость. Во сне, когда происходит что-то ужасное, непоправимое, я кого-то теряю и кажется, вот-вот сойду с ума, я начинаю молиться - пусть это будет сон, это сон, это всё можно переиграть. И я не просыпаюсь, нет. Я возвращаюсь в начало сна, до катастрофы. А дальше - дальше на меня обрушивается такая тонна облегчения, что всё происходящее уже не имеет значения. Бывает, я бьюсь и пытаюсь что-то изменить, чтобы сценарий не повторился, а в последнее время просто осознаю, что это не имеет значения и переключаюсь на другой канал - сон просто сменяется другим сюжетом.

А с Ником.. С Ником, испытав тонну облегчения, что ну вот же он, живой! - я в тот же самый момент осознаю, что нет, это неправда. Всё уже случилось, не перемотать. И всё начинает схлопываться, декорации меняться, он - исчезать. И в эти растянутые в вечности секунды я пытаюсь как-то до него докричаться. Но всё слишком быстро, смазанно, он исчезает, а я так и не нахожу слов.

Я не знаю, за что я себя виню.

Мало кто знает, но пока мы были вместе, тема суицида всплывала, и не раз. Точнее, она прорывалась, в какие-то минуты отчаянных откровений, в очередные мои попытки достучаться и прорваться. И мне было так страшно от этих слов и от своего бессилия. Он не хотел бороться. Не верил. Делая шаг вперед, он делал три назад. Любое достижение радовало лишь пару минут, а потом снова приходило осознание тщетности любых телодвижений. Он не хотел просыпаться по утрам. Он не мог слезть с травы, потому что только так он притуплял сознание настолько, чтобы не бояться.

У нас была традиция. Как-то так получилось, горящие глаза и сердца. Мы каждый день говорили друг другу, что любим. Иногда я ловлю себя на мыслю, что это было бы отличной основой для какой-нибудь драмы или книги. 1000 дней любви. 1000 раз "люблю".

Прошла еще одна тысяча дней. Потерянных дней. Потому что где-то там, в коридоре офисного центра, узнав обо всём.. я что-то потеряла навсегда. И это не сон, чтобы отмотать назад.

Мне до сих пор больно. И тошно. И плохо. Это всё ушло куда-то настолько глубоко, что, кажется, это часть меня - кости, печень, селезенка. Неотделимо. Неизлечимо.

Это всё очень редко вылезает наружу настолько явно. Большую часть времени этого всего как будто и нет.

Только вот я возненавидела зиму. Снег. Темноту. Черный цвет.
Я последовательно избавилась от всего, что напоминало. Уехала из города. Из страны.
Я даже снова также неистово влюбилась - с таким надрывом, с такой драмой. Только вот это уже прошло, как будто и не было. А сны про Ника вернулись. Как будто и не уходили.

Целый месяц я день через день проводила в квартире, где мы когда-то были вместе. Принято говорить - были счастливы, но это история не про нас. У нас были крупицы счастья, тихие ночи, теплые дни. Как редкие солнечные зайчики.

Единственное, что было постоянно - это наши признания в любви. Тысячу раз, изо дня в день. В каком бы отчаянии мы ни были.

Я так скучаю. По нему. По этой надежде. И по той силе, которую давали такие три простые слова.
Я.
Тебя.
Люблю.

(no subject)
masaka_alisali
Меня немножко колбасит, накипело и уже перекипает, так что позанимаюсь-ка я самопсихотирапией.

Read more...Collapse )

(no subject)
masaka_alisali
Read more...Collapse )

Добра всем.

(no subject)
masaka_alisali
Read more...Collapse )

(no subject)
masaka_alisali
Раз уж всё равно реву и выговариваю в соц сети, то лучше уж раз здесь выскажусь о наболевшем.
***
Когда мне было примерно 14 лет, моя мама своим поведением подорвала моё хрупкое подростковое доверие и отдалилась от меня. С какого-то момента я полностью исключила ее из своей эмоциональной жизни. Она всегда больше интересовалась моими оценками в дневнике, чем чувствами внутри, поэтому это вроде как устроило обе стороны. Она не пыталась обратно сблизиться, я проходила пубертат через разговоры с друзьями.

Когда мне было 20 лет я пережила первую смерть, действительно важную смерть дорогого человека в моей жизни. И испытала тонну сожалений. И клялась и божилась, что никогда, ни-ког-да больше не повторю эту ошибку. Не буду сожалеть и бояться, буду действовать, а не мучительно думать о последствиях.

Через 4 года, в декабре 2014 я узнала о смерти Ника. И умерла вместе с этими словами. Это не преувеличение, я смутно помню многое из того времени. Помню, как ко мне посменно приходили люди и сидели со мной, а я то смеялась, то ревела, параллельно пытаясь сделать чай.

Тогда я сделала две вещи. Уехала из города, где провела большую часть осознанной жизни, чтобы забыться и порвать с болезненными воспоминаниями. А второе - я действительно осознала, что люди смертны. И это может произойти прям завтра. И вот эти "ни-ког-да больше" нихера не работают, потому что я, как и большинство людей, боюсь возможных последствий многих поступков. И полностью переосмыслила свои отношения с родителями.

Я всегда завидовала людям, у которых были хорошие, доверительные отношения с родителями. У меня никогда не было этого эмоционального тыла, что вот мама поймет и утешит. Я знала, что я услышу "сама дура виновата". Не потому, что мама меня не любит, просто любовь у нее такая. Она снимет последние трусы, чтобы помочь, даже если это особо не надо, но разделить какую-то эмоционалку она со мной не сможет. Слишком разные парадигмы. Слишком мы похожи, а она меряет меня своими ошибками и сожалениями.

А тут меня порвало. Я как-то внезапно осознала, что дед и бабка с маминой стороны умерли в 59. В 10 лет это кажется преклонным возрастом, а когда ты шлешь маме цветы на 55 юбилей.. Это многое меняет. Не потому, что она обязана повторить путь своих родителей. А просто потому, что я осознала всю реальность и последствия такой возможности.

Я осознала, что вот завтра мне позвонят с такой новостью.. и я буду готова сдохнуть не столько от горя утраты, сколько от осознания, что я так ничего и не изменила. Что уже никогда не поговорю с мамой по душам. Да, так сложилось, что мама - это всё. Я люблю отца.. Но его настолько давно нет в моей жизни, что это уже пережитая боль, которая даже сформироваться не успела. А мама - это мама.

Это маленький космос. Это всё. Это та самая безумная, безоговорочная любовь. И вот завтра мне скажут, что всё, её больше нет.. И как мне жить? Как мне жить, если я так никогда эту любовь толком и не выразила. Если столько лет ничем важным не делилась. Чтобы не волновать её, не расстраивать или не расстраиваться самой. А мне этого так хочется. Говорить, делиться, иметь этот безоговорочный, безусловный тыл без осуждений. Да хер с ним с принятием, просто чтобы я могла поделиться чем-то, что здесь и сейчас лично мне действительно важно..

Я не знаю, как это сделать. Я пытаюсь, пусть коряво и по-своему, но пытаюсь. Я стараюсь вычленять ее любовь даже из замечаний, которые меня коробят. Потому что меня они коробят, но она-то так проявляет любовь. Не умеет по-другому. И я не знаю, обязана ли она уметь, ведь я тоже люблю её не на её языке.

И бывают моменты, как сейчас, после какого-то глупого дурацкого разговора, где в очередной раз я вижу, как мы не совпадаем, как она за меня боится, не понимает, считает нереализацией моё настоящее, обесценивает моё прошлое.. Я вижу её любовь и беспокойство и это причиняет безумную боль, потому что в этот момент я подпускаю её и хочу, требую принятия, но не получаю. 360 дней в году я действую независимо и без оглядки, а вот в такие дни мне очень хочется, чтобы мы были близки. Чтобы у меня были эти отношения принятия. Чтобы я не боялась, что завтра я проснусь и буду мучаться сожалениями, что так и не изменила, не сделала так. Что так и прожила в отдалении. Что мама не была мне подругой, близким человеком.

Это не меняет и не изменит мою безусловную любовь к ней. Не влияет на мою уверенность и прочее. Это просто моя личная мечта о несбыточном, которое я не могу принять, которое не получается изменить и о чем когда-то я буду очень сильно жалеть. Что так и не узнала. Что вот звезды у нас такие, что не суждено - а у кого-то суждено.

Если у вас нет такой проблемы, вам будет сложно понять мою боль. А я за три последних часа уже все вокруг залила слезами и соплями. Но так и не придумала, как себя простить и отпустить, смириться, жить тем что есть и столько, сколько это будет. Есть только тупая боль, которая перевалила за край и выплескивается слезами и соплями. И словами, чтобы когда-нибудь у меня было хоть такое вот словесное оправдание - я пыталась, мне это было важно и я не виновата...

?

Log in

No account? Create an account